GOTHIC WEB SITE

DavixO

Hehe dobre. Czekam na kolejną część Very Happy

Hidden

GOTHIC: Prawdziwa Historia
ODCINEK 3: Kibole, czy pedały ?

-No nareszcie jesteśmy. Idę na moją ławkę. Jakby co to idź do Cewelina. Tego spod bramy.
-Dobra. Nara Gonzales.

-Nie, nie oddam ci mojej cnoty. Ona jest zarezerwowana dla mojego psa.
-Czy są tu jacyś normalni ludzie ?

-Gdzie mnie przyprowadziłeś.
-To najnormalniejsze miejsce w całej koloni. Tutaj roi się tylko od Kiboli-Pedałów, a w innych obozach wierzą w Dodę i w Leppera. My wierzymy tylko w Gomeza z rodziny Adamsów.
-Ten waż obóz to rodzina Adamsów jakaś.
-No, to idź już do Cewelina.

-A więc to ty jesteś ten nowy.
-Tak, a co?
-Chciałbyś pracować w naszym obozie ?

PS: opowiadanie trochę krótkawe, bo pomysłów nie miałem Razz

.
PS2: Jest szansa, że dziś będzie 4 odcinek, pod nazwą: Praca i pierwszy dzień wśród kiboli.

Hidden

GOTHIC: Prawdziwa Historia
ODCINEK 4: Praca i pierwszy dzień wśród kiboli

-No dobra, ale co mi z tego przyjdzie.
-Dostaniesz pióro di pisania z logo biedronki.
-No chyba, że tak.
-Więc jak?
-Dobra. Dawaj to pióro.
-Czekaj! Najpierw musisz udowodnić, że zasługujesz na pracę u nas. Porozmawiaj z Gonzalesem . On ci wszystko wytłumaczy.

-Cewel kazał mi przyjść do ciebie.
-Aha. Więc tak. Obóz liczy 51 owłosionych osobników i 9 nieowłosionych. Musisz przekonać do siebie tych nieowłosionych.
-Taaa. A jak ich rozpoznam.
-Mamy specjalne hasło: "PEDAŁY RULES"
-Kto wymyślił takie poje**ne hasło.
-Gomez z rodziny Adamsów.
-Powiem ci coś. Ten obóz powinien się nazywać "Dom pedalskiej Rodziny Adamsów".
-Hmmm. Dobry pomysł.
-Dobra, to ja spadam szukać tych nieowłosionych.

-Hej ty. Jesteś tu nowy co?
-Taaa. A co?
-Zajmuję się sprzedawanie chat. Jeżeli przyniesiesz mi 20 bobków królika, to ci sprzedam tą chatę.
-Nie no. Sami nienormalni ludzie. Co tam to idę.

PS: No nareszcie nie idę słowo w słowo z G: PH Smile

. Nowości jest kilka.

Hidden

GOTHIC: Prawdziwa Historia
ODCINEK 5: Żądza pieniądza

-Ciekawe gdzie te głupie króliki.
Zenek wyszedł z obozu przez południową bramę i zobaczył zająca ( kretoszczura Razz

).

-No nareszcie są. Ciekawe kto im uszy odciął ? hi hi.
-Kic, kic, kic.
-?
-Kic,kic, atak !
-O Kur*a !!! Uciekam.
-Kic, kic, kic.
-O rzeczka.
-Kic, kic.
-Nurkujemy.
Glump!
-Kic, kic, kic!
-Hi hi hi. Macie za swoje.

-No są. 6,8,10,13,18,25,30. No ładnie. O kurde, jakiś trup, ale ma zarąbiste łańcuchy. Wezmę sobie.

-Masz tu te bobki, a teraz klucz do chaty.
-Ok. Zgadza się. Proszę oto klucz.
-Dzienx.

-Hmm. Fajna chata. Idę sobie jakiejś kosy poszukać.

-Hej ho, hej ho do pracy by się szło. Klientami moimi są kibole więc robotę mam tą w tylcu.
-Yo. Sprzedajesz kosy.
-Tak, sprzedam ci kosę za 10 króliczych bobków.
-Dobra. Dawaj ją.

KONIEC ODCINKA 5

Parodista

... czyli alternatywne zakończenie gry Gothic 2.

ROZDZIAŁ III: Obiad i CS.
Mineło około półtorej godziny zanim Bezimienny dotarł do Khorinis. Wszedł do Górnej Części Miasta i zobaczył wielki, długi i suto zastawiony gigantycznymi 1 metrowymi naleśnikami stół. Był to dla niego znak obiadu. Wcześniej jednak spotkał się z Pandradorem w jego domu. Smok właśnie zażywał błotnej kąpieli.
- Nie wchodzić!- warknął kiedy Bezi pukał do drzwi.
- Ale, ja ci...- nasz bohater wszedł jednak do domu.
- Co się tak gapisz?- zapytał z ironią Pandrador.
- Wyglądasz na zmęczonego.
- Jestem zmęczony i głodny, całą noc nie spałem.- denerwował się Smok.
- Ja ci tylko przyniosłem gołębia.
- Postaw torbę z nim w przedpokoju i wyjdź stąd bo ja się będe suszył a to nic ciekawego.
Bezimienny usiadł więc przy stole. Smoki schodziły się powoli ale po pewnym czasie już wszystkie były. Zaczął się obiad. Bezi zjadł 1 i pół gigantycznego naleśnika z dżemem bananowym i wypił małą beczkę wody mineralnej (wielkości promocyjnej beczki Carlsberga). Tak się napchał że prawie się zerzygał kiedy wstawał od stołu.
Pandrador wezwał go do siebię.
- Gołębie magiczne można puszczać tylko po zmroku, bądź więc na dworze wieczorem.- wyjaśniał Smok.
- Dobrze, ale muszę zdążyć na 20.00 bo na Polsacie będzie 1 odcinek IV serii "Skazanego na śmierć". Nareszcie dowiem się czy Michael bzyknie Sare czy zgwałci ją T-Bag.- odpowiedział Bezimienny.
Chcąc odpocząć Bezi postanowił zagrać w CSa. Poszedł do siebię i odpalił kompa. Włączy Conterka, wbił się na serwer tylko dla paladynów. Nacisnął TAB i przejrzał liste. W CT byli: Lord Hagen, Lord Andre i Garond. W TT tylko on sam. "Dobra zaczynajmy"- pomyślał Bezimienny. Nie był PRO graczem, miał po prostu szczęście że przy pierwszym starciu dał im 3 po headshocie.
"O wy chamy!"- zdenerwował się nasz bohater kiedy na czacie gry zaczeły się pojawiać wulgarne wpisy; że niby używa cheatów.

C.D.N

Możliwe nawet że kolejna część będzie dopiero po Świętach. Pozdro dla fanów CS i wszystkich innych też.
P.S Niedowiarków zapewniam że Bezi JEDNAK nie używał żadnych czitów.

DavixO

hehe fajne Smile

Trochę krókie ale ogólnie fajne Smile

Parodista

To nie jest ciąg dalszy mojego opowiadania. Ta część to specjalna edycja świąteczna. Zapraszam do czytania. Ten niezwykły, świąteczny odcinek ma tytuł:

NIEZWKŁA POWIEŚĆ WIGILIJNA cz 1/3

Na całą Górną Część Miasta spadł śnieg. Była to sprawka Finkregha który zastosował sztuczne ośnieżanie. Trochę jednak z tym przegioł, tak przynajmniej uważał Feomathar i Feodaron.
Bezimienny wyszedł ze swojego domu. Był ubrany w ciepły pancerz ze skóry pełzacza, w ręku miał szufle do odśnieżania. Na dworze Gorn, Lesther i Milten nacierali śniegiem Wrzoda. Diego, Lee i Pandrador wyjechali do lasu po choinkę. Wszak jutro była Wigilia. Feomathar stał przed swoim domkiem i kichał. Był przeziębiony.
- APSIII!!!!!!- kichnął kiedy Wrzód uciekał w jego strone. Należy nadmienić że kichnął prosto na niego.
- AAAAAA!!!! JESTEM CAŁY OBRYSKANY RADIOKATYWNYM ŚLUZEM!!! ROZTOPIE SIĘ!- darł się Wrzód.
Reszta towarzystwa, oprócz Femothara (który zasłaniał pysk) śmiała się z niego. "Pie*dole odśnieżanie"- pomyślał Bez, "lepiej skończe list do Mikołaja".
Nasz bohater wrócił do domu. Rozebrał się ( bez włochatych myśli Twisted Evil

, on zdjął tylko kurtkę). I usiadł przy biurku dokończyć list. Oto jego treść (po dokończeniu):

"Drogi Święty Mikołaju. Chciałbym prosić o jakieś zaje*iste: pancerz, miecz i runy. Pytasz czy byłem grzeczny? Mam na to niezbity dowód. PRZEZ CAŁY ROK NIE ZABIŁEM WRZODA A MOGŁEM."

Bezi usłyszał nagle dzwonki. "Co tak dzwoni"- pomyślał i wyszedł przed dom. Na placu leżała wielka choinka obok niej odpoczywali spoceni: Lee, Diego i Pandrador. Diego trzymał w ręku dzwonek.
- Następnym razem sami se ją ciągnijcie ( przypominam że to nie pornol Twisted Evil

- Parodista)- dyszał Bagienny Smok.
- Ty masz przecież najwięcej pary- odpowiedział Lee.
- To nie oznacza że możecie mnie wykorzystywać ( Twisted Evil

).- Auuu!!!- Pandrador oberwał wielką gulą śnieżną którą rzucił Wrzód.
- Hahaha! Trafiłem, trafiłem, wreszcie trafiłem.
Smok zionął na niego ogniem, zoofil był jednak poza jego zasięgiem, roztopił się tylko śnieg który Bezi miał zamiar zamieść.
- Chybiony, chybiony!!!!
- Masz szczęście że chybiłem, choć nie to ja mam szczęście bo bym nie dostał tej pasty to czyszczenia kłów i pazurów którą mam obiecaną pod ten cholerny iglak.

C.D.N.

DavixO

Hehe zawaliste. Czekam niecierpliwie na drugą część Very Happy

Parodista

NIEZWKŁA POWIEŚĆ WIGILIJNA cz 2/3

Pandrador na razie zrezygnował z zemsty na Wrzodzie (przynajmniej do końca Świąt). Pojawił się jednak nowy problem. Choinka wymagała przystrojenia i decyzji gdzie ją postawić.
- Ja ją ciągnołem powinna więc stać u mnie!- powiedział Smok Bagna.
- Tak, u ciebie ! Przez całą drogę marudziłeś.- zdenerwował się Diego.
- Nie moja wina że nie potraficie się zdecydować!
Z domu Smoków Ognistych wyszedł Feodaron.
- Impreza ma się odbywać w moim domu, więc choinka będzie tam stała!
Z domu Smoka Lodowego wyszedł Finkregh z Xardasem, nekromanta trzymał w ręku spaloną patelnie.
- W tym roku będzie tylko 11 potraw.- przywitał ich tym zwrotem nekromanta. Pomysł Finkregha z gotowaniem karpia z bagiennym zielem był delikatnie mówiąć Smile

huj*wy.
- Nie przesadzaj, pojawi się 12 potrawa ale w płynie.- odpowiedział Smok Lodu.
- Co masz na myśli?- spytał się Xardas.
- Milten właśnie pojechał po gobliny.
- Po jaką cholere?- zapytał Bezi.
- To wy nie wiecie? Przecież najlepszą nalewkę robi się z goblinów!- wyjaśnił Finkgregh.
"No to szykują się zajeb*ste Święta"- pomyślał Bezimienny.
"COŚ TUTAJ DZWONI, ODBIERZ WIĘC TELEFON"- zadzwoniła komórka Beziego.
-Halo!- rzucił nasz bohater do słuchawki.
- To ja Autor tego opowiadania.- odpowiedział rozmówca.
- Kim jesteś?
- Nieważne kim jestem, chodzi o to że nie macie ozdób choinkowych.
- Skąd o tym wiesz?
- Wiem bo jestem Autorem, a ozdoby choinkowe umieściłem w twojej piwnicy.
- Jakim Autorem co jest!?- krzyknął Bezi do komórki.
Niestety tajemniczego rozmówcy już nie było, rozłączył się.
- Kto dzwonił? spytał się Diego
- Jakiś koleś, mówił że ozdoby choinkowe są w mojej piwnicy.
- Ty c*po jednak masz je a ukryłeś!- zdenerwował sie Lee.
- Nie denerwuj się, nie denerwuj się!- uspokajał go Bezimienny.
- Zapier*alaj po nie szybko, musimy jednak ubrać te choinkę.- krzyknął Pandrador.
- Wy sobie ubierajcie a my z Xardasem, pójdziemy kończyć sfere kulinarną.- wtrącił się Finkregh.
Nasz bohater szybko pobiegł do domu.

Musze was zmartwić. Opowiadanie postanowiłem jednak podzielić nie na 2 a 3 części. Część 3 raczej do Świąt się nie pojawi, ale kto wie Laughing

. W Wigilę cuda się zdarzają Very Happy

"... ale nie warto na nie liczyć".

Na wszelki wypadek, życze wam wszystkim WESOŁYCH ŚWIĄT!!!!!!!!!!!

DavixO

Fajne opowiadanko. Dobrze że cenzurowałeś bluzgi Smile

Ocenka 10/10 Very Happy

Odys

Powiedzcie mi czy kontynuować.Opowieść o niewiemczym.

Prolog

Siedem lat po ustaniu wielkiej wojny między
Scoa'tle i zakonem Płonącej Róży nastała
nowa era.Ze wszystkich wiedżminów przeżył tylko
Geralt.Tego dnia nastała nadzieja dla wiedżminów.W Redanii zapanował chaos.Kraj
atakowany był przez potwory,ludzie ginęli a stolicy
państwa groziło niebezpieczeństwo.Król Radowid IV Srogi zaniepokoił się tymi losami.Wezwał do siebie Geralta poprzez Triss.
Król poprosił wiedżmina o założenie nowej szkoły wiedżmińskiej.Powiedział mu także że ma kandytada na zabójcę potworów.Był nim chłopiec dobrze zbudowany i wysoki.
Nazywał się Octavio.Król wysłał Geralta z młodzieńcem do dobrze zaopatrzonego zamku.Wiedżmin z
Octaviem wyruszali do zamku.

Mówcie czy kontynuować czy nie !!!

Sapcio

No trza przyznać, że dopiero niedawno przeczytałe wszystko Razz

. No i teraz trzeba napisać DUŻY post i ocenić wszystkie opowiadania Very Happy

(liczy się jakość, nie ilość Wink

).

Opowiadanko Kaela o Paladynie Ivanie: No nawet, ale niezbyt spójne Razz

. Główny bohater okazuje się zwykłym trupem, a Archon staje się kimś. 4\6

Przygody Rika Rączki: Bardzo fajne, ale czemu tego nie kontynuujesz? Sad

. 5\6

O Baal Tyonie, autorstwa Diega: Ładne i ciekawe opowiadanko, fajniutkie Very Happy

. 5\6

Historia NO, Zębacz: Fajne, ale rozdziały można było trochę rozpisać. 4\6

Dziennik Beziego, Kael: Nawet śmieszne, ale czasem nie wiadomo kto mówi Confused

. 4\6

Opowiadeanie o nas, Kael: No mi nie przypadło do gustu Razz

. 3+\6

O Miltenie, Odys: Hmm... nawet, ale za bużo dialogów, no i nie bardzo mnie wciągnęło Confused

. 3\6

Historia Siekacza, Siekacz: Nie najgorzej, ciut lepiej, niż odys. 3+\6

Opowiadanie Argemena: Hmm... To czytał mi syntezator mowy IVONA Very Happy

. No nawet, nawet. 4-\6

Alternatywne zakończenie G2, Parodista: No gratuluję, bardzo fajne i przyjemne, masz talent(Rączka też, kontynuuj Rika, please). 5+\6
Gothic Prawdziwa Historia, Jarnek: No może być Smile

. 4\6

Opowieść Wigilijna, Parodista: No też fajne, stworzyłeś fajny świat z tymi smoczkami Very Happy

. Twoje opowiadania są według mnie najlepsze, a potem Rączka oczywiście Very Happy

. 5+\6

Coś z wiedźminem, odys: kontynuuj, jeszcze oceny nie dostaniesz Razz

.

No to by było na tyle, chyba spory pościk mi wyszedł Laughing

.

Cro

Jamek te twoje opowiadanie przypomina mi film z youtobe Quriora nawet bardzo...

DavixO

No co ty nie powiesz. To jest to samo (no może z lekkimi zmianami gdzie niegdzie) tylko przelane na czysty text.

Cro

Wrzód Wybraniec cz I

Wrzód szedł sobie wioską i słuchał mp3. Nagle widzi jednego najemnika z Nowego obozu.
W: To jest ten twardziel z Areny!!! Haha Mandaryna go goni.
Mandaryna: Noi co ze nie umie śpiewać bez playbecku!
Najemnik: Doda się za tobą chowa Hahahaha
Wrzód: Ej a wy tu co???
Najemnik: patrz Twardziel kopacz przyszedł! Idź lepiej do kopalni odchody kopaczów zbierać ale nie lepiej pełzaczy.
Wrzód: Teraz K**wa do mnie naprawdę wkurzyłeś.
Wrzód wyjął jego super drewnianą pałkę i tak mu przyfasolił w głowę że cały dzień mówił tylko: Och jaka piękna pogoda!
Gomez kazał zawołać wrzóda do niego.
Gomez: Witam cię Wrzódzie
Wrzód: Czego chcesz geju?
Gomez: Widzisz moją komnatę? Widzisz bo w niej jesteś no więc moi doradcy Arto i Blizna nasikali mi na ścianę i mam teraz bardzo dużo grzybków na ścianie pozbierałbyś je bo mnie boli pośladek?
Wrzód: Posprzątam ale będziesz musiał mnie przyjąć do cieni?
Gomez: Umowa Stoi

Koniec cz I

Wrzód Wybraniec cz II

Wrzód wziął się do roboty, a gdy tak sprzątał u góry słyszał głos: My jesteśmy rapujące misie! Wrzód najpierw cicho śmiał się a potem sprzątał a jak tak sprzątał to znalazł amulet wybrańca innosa, Nie pokazał go Gomezowi. A gdy już posprzątał zgłosił się Gomezowi i został cieniem.
Wrzód siedział na ławcę i myślałP: Może jestem wybrańcem? A h*j wie?
Wrzód dostał misje żeby dostać się do Starej Kopalni i pokonac królową Zębaczy przepraszam Pełzaczy. Wrzód jest w kopalni zaczepia go wieśniak.
Wieśniak: Ja tu już 10 lat pracuje !!!
Wrzód: i co mnie to ???
Wieśniak: I wiem gdzie jest królowa pełzaczy.
Wrzód: To mów!!!
Wieśniak zejdź całekiem na dół powiedz dzień dobry potworom! przenikij przez bramę i idź prosto do królowej łatwe nie?
Wrzód: to jak takie łatwe to sam se ją pokonaj!
Wieśniak: Żartowałem Debilu! a kto ci dał takie poje** imię Wrzód?
Wrzód: A tobie kto dał imię Wieśniak?
Wieśniak: Ten co to napisał!
Wrzód: Lepiej by ci pasowało Spleśniany Poje*** Wieśniak
Wieśniak: A wiesz że to nie jest zły pomysł?
Wrzód: Dobra nie mam czasu na głupie gadanie spadam zabić tą królową
Wrzód szedł szedł szedł... Zmień płytę ok? Dobra doszedł i jest około królowej i mówi:
W: Siema Stara!
K: hrum hrum!
W: zadławiłaś się?
K: psssss!
W: Wiesz taki gostek kazał mi cię zabić.
Wrzód ją zabił i wrócił do obozu

Koniec cz II

Wrzód Wybraniec cz III

Szczęśliwy Wrzód wraca do starego obozu.
Poszedł spać...
Budzi się rano a on cały oblany zimną wodą a na dworze padał deszcz.
Wrzód był chory ale diego poszedł po leki do Obozu Świrów z Sekty.
Diego wrócił i mówi:
Diego: Masz tu Leki.
Wrzód: Dziex
Diego: Dobra odwiędziczysz się tak: Dasz mi 500 szt rudy.
Wrzód: Chyba już ci ten mały mózg do końca się rozpier**
Diego: Żartowałem biedaczu, przecież wiem że u ciebie BIEDA Z NĘDZĄ
Wrzód: Idź lepiej z tąt Bo jak ci wpier** to walniesz w słońce.
Diego poszedł a Wrzód poszedł zameldować Gomezowi że zabił Królową pełzaczy.
Gomez: I
Wrzód: Zabiłem Królową Pełzaczy
Gomez: I
Wrzód: Jajo
Gomez: Na twardo czy na miękko?
Wrzód: Gomez nie rób sobie Jaj
Gomez: a co ty ciągle o tych jajach pier**
Wrzód: Przyszedłem zameldować że ropier** królową pełzaczy !!!
Gomez: Dobra masz zbroje strażnika i idź mi z mojego pokoju.
Wrzód ucieszony wyszedł i pomerdał ogonkiem.

Koniec części III