GOTHIC WEB SITE

Wilk · Wysłany: Nie 16:32, 18 Mar 2007 Temat postu: Kawały

Na historii pani zawołała Karola do odpowiedzi.
-W którym roku rozpoczęła się II wojna światowa?
-W 1939- odpowiedział Karol.
-Kto ją wywołał?
-Adolf Hitler.
-Ile ludzi zginęło?
-Naukowcy tego nie stwierdzili.
Na drugi dzień Bartek pyta Karola.
-O co pani ciebie wczoraj pytała?
-Zapamiętaj odpowiedzi:
Na pierwsze pytanie odpowiedz 1939,
na drugie Adolf Hitler, a na trzecie
naukowcy tego nie stwierdzili.
Na następnej historii pani wyrwała Bartka do odpowiedzi.
-W którym roku się urodziłeś?
-W 1939-odpowiada pewny siebie Bartek
-Kto jest twoim ojcem?
-Adolf Hitler.
-Bartek czy ty masz mózg?!-pyta zdenerwowana pani.
-Naukowcy tego nie stwierdzili.

DavixO · Wysłany: Nie 17:24, 18 Mar 2007 Temat postu:

BUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA super!!!! Więcej, więcej!!!!!

Wilk · Wysłany: Nie 18:20, 18 Mar 2007 Temat postu:

Jasio mówi do taty:
-Tato, pani kazała nam napisać 4 zdania!
-Spadaj,bo czytam gazetę!
Jasio notuje.
Potem idzie do swej siostry, która gada
przez telefon
-Ach, ty świnio! Jasio notuje.
Potem idzie do brata, który gada z kolegą. -A ty nie rozumiesz po ludzku?
Jasio notuje.
Potem idzie do mamy, która rozmawia
z sąsiadką. -Tak, chętnie panią podwiozę.
Następnego dnia w szkole, pani mówi:
-Jasiu, przeczytaj nam swoje zdania.
-Spadaj, bo czytam gazetę.
Jasiu, jedynka do dziennika.
-Ach, ty świnio!
Jasiu! Jak ty się wyrażasz?
-A ty nie rozumiesz po ludzku?
-Jasiu, idzemy do dyrektora!
Tak, chętnie panią podwiozę.

Jest pewna klasa i w tej klasie jest Jasiu. Pani mówi do Jasia:
- Jasiu, poszukasz mi w szafce szmatkę?
Jasiu podszedł do szafy, no i szuka tej szmatki. Pani w międzyczasie pyta klasę:
- Co byście napisali na moim nagrobku gdybym kiedyś zmarła?
Jasiu wyrywa się:
- Tu leży ta szmata.

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Na lekcji,nauczycielka pyta sie jasia Jasiu,co sie robi gdy ktoś tonie?,nie wiem,Jasiu co się robi gdy ktoś odjeżdża?,nie wiem,Jasiu co się robi gdy ktoś stoji w kolejce?nie wiem,Jasiu co sie robi gdy ktoś sie bije?,nie wiem.Suchaj Jasiu jak jutro nie odpowiesz dostaniesz jedynke.Jasio wraca zapłakany do domu.Mamo co sie robi gdy ktoś tonie?,rzucz mu sie koło ratunkowe,mamo co sie robi gdy ktoś odjeżdża?macha mu sie chusteczką na pożegnanie,mamo co sie robi gdy ktoś stoji w kolejce?czeka sie na swojom kolej,mamo co sie robi gdy ktoś sie bije?muwi mu sie żeby przestał.Następnego dnia Jasio idzie do szkoły.Nauczycielka pyta sie go,Jasiu co sie robi gdy ktoś sie topi?,macha mu sie chusteczką na pożegnanie,Jasiu co się robi gdy ktoś odjeżdża?, rzuca mu sie koło ratunkowe,Jasiu co sie robi gdy ktoś stoji w kolejce?muwi mu sie żeby przestał,Jasiu co sie robi gdy ktoś sie bije?czeka sie na swojom kolej.

Matka mówi do córek:
- Oj, oj coś mi się wydaje, że macie złych mężów! Chyba ich sprawdzę.
- Dobrze mamusiu! - odpowiedziały córki.
Teściowa idzie do pierwszego zięcia,
wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ!
Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi: - Dostaniesz nagrodę!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam FIAT 126p z tabliczką na której jest napisane:
- Kochanemu zięciowi - Teściowa!
Idzie do drugiego wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ!
Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi:
- Dostaniesz nagrodę!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam także FIAT 126p z tabliczką na której jest napisane:- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ!
Jednak zięć, zamiast pomóc, krzyczy:
- To się top!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam
nowiutki MERCEDES najnowszej klasy z wszystkimi bajerami i tabliczką
-KOCHANEMU ZIĘCIOWI - TEŚĆ!

W szkole nauczycielka pyta się Jasia:
-Jasiu jak masz na imię?
-Niewiem
-Jasiu ile masz lat?
-Niewiem
-Jasiu jle jest gwiazd na niebie?
-Niewiem
-Jasiu z czego twój tata przerzył wojne?
-Niewiem
-Jasiu z czego twoja babcia robi ciasto?
-Niewiem
Jaś przychodzi do domu i pyta się mamy.
-Mamo jak mam na imię?
-Jaś
Przychodzi do siostry.
-Siostro ile mam lat?
-Siedem
Przychodzi do dziadka.
-Dziadku ile jest gwiazd na niebie?
-Oj teg się nieda policzyć
Przychodzi do Taty.
-Z czego przerzłeś wojne?
-Z czego przerzłeś wojne?
-Z krwi i kości
Przychodzi do babci
-Z czego robisz ciasto?
-Z mąki i jajek
Na drugi dzień nauczycielka pyta się Jasia.
-Jasiu jak masz na imię?
-Jaś
-Jasiu ile masz lat?
-Oj tego się nie da policzyć
-Jasiu jle jest gwiazd na niebie?
-Siedem
-Jasiu z czego twój tata przerzył wojne?
-Z mąki i jajek
-Jasiu z czego twoja babcia robi ciasto?
-Z krwi i kości

Jasiu przychodzi ze szkoły i mówi:
- Mamo dostałem szóstkę.
Na drugi i na trzeci dzień mówi to samo.
Wreszcie mama mówi do taty:
- Coś mi tu nie pasuje,musimy kupić wykrywacz kłamstw.
Na czwarty dzień Jasiu przychodzi ze szkoły i mówi:
- Mamo dostałem szóstkę.
Wykrywacz kłamstw odzywa się:
- Pip!
- No dobrze,piątkę.
- Pip!
- No dobrze,czwórkę.
- Pip!
- No dobrze,trójkę.
- Pip!
- No dobrze,dwójkę.
- Pip!
- No dobrze,jedynkę.
Mama mówi:
- Kiedy ja chodziłam do szkoły dostawałam same piątki.
- Pip!
- No dobrze,czwórki.
- Pip!
- No dobrze,trójki.
- Pip!
- No dobrze,dwójki.
Tata odzywa się:
- A kiedy ja chodziłem do szkoły...
- Pip!

Wilczyca

nauczycielka rozpoczyna swoje pierwsze zajęcia w szkole. Prosi uczniów, aby każdy przedstawiali się kolejno z imienia i nazwiska. Pierwsze dziecko:
- Adam Małysz.
Drugie:
- Adam Małysz.
Trzecie:
- Adam Małysz.
Przy dziesiątym nauczycielka traci cierpliwość i biegnie ze skargą do dyrektora szkoły. Ten patrzy jej prosto w oczy i mówi podniesionym głosem.
- Niech pani im nie wierzy, to ja jestem Adam Małysz.

Czym się różni Gołota od Małysza?
-Małysz dłóżej utrzymuje się w powietrzu,niż Gołota na ringu.

Idzie facet do rzeźnika i mówi:
-Proszę o ręke pana córki
na to rzeźnik:
-A z kością czy bez?

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy z głowy, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

Pewien mężczyzna mający bardzo gadatliwą żonę przeczytał w czasopiśmie naukowym, że kobiety codziennie wypowiadają 20 tysięcy słów, podczas gdy mężczyznom wystarczy 7 tysięcy. Zadowolony pokazuje żonie artykuł, chcąc jej udowodnić, że za dużo mówi. "Widzisz?" – pyta. "Może tak się dzieje dlatego, że my musimy wiele razy powtarzać to samo?" – odpowiada żona. A mąż na to: "Jak to?"

– Misiu, nie mógłbyś zostawić tego Internetu i pogadać ze mną?
– Tak, tak, kochanie, idź do kuchni i zaczynaj, zaraz do ciebie dołączę.

Fiołek

jeszcze troche i bym ze śmiechu spadł z krzesła.

Blaszka

Dobre

he he

DavixO

Ja to już ze 3 razy z krzesła spadłem. HEHEHEHE BUAHAHAHAHAHA

Wilczyca

Przed klatką z kanarkiem siedzą i oblizują się dwa koty:
-Wiesz może, dlaczego ten ptak jest taki zielony?
-Może jeszcze nie dojrzał...

Policjant zatrzymuje kierowcę:
-Panie! Właśnie przejechał pan znak drogowy
-Rety! i co? Przeżył?

Siostrzyczka Jasia wpada do domu, trzymając w rączkach wielką psią kupę:
-Mamo, mamo! Ale miałam szczęście! O mały włos w to nie wdepnęłam!

Syn piłkarza przychodzi do domu po zakończeniu roku szkolnego i oznajmia tacie:
-Tatusiu! Trzecia klasa przedłużyła ze mną kontrakt o rok!

Mama upomina córkę:
-Jeśli będziesz niegrzeczna, to twoje dzieci też takie będą!
-Oj, mamo! Ale się zdradziłaś!

Do lekarza przychodzi dwóch płaczących chłopców.
-Co wam się stało?
-Pyta się doktor
-Połknąłem kuleczkę!
-mówi jeden z nich.
-A tobie co dolega?-zwraca się do drugiego.
-to była moja kuleczka...

Ekipa telewizyjna ma nagrywać program w klatce lwa.
-Nie ma strachu-uspokaja kamerzystę opiekun zwierzęcia.-Ten lew jest spokojny od małego karmiłem go mlekiem z butelki !
-I co z tego? Mnie też karmili z butelki, a mimo to teraz chętnie wtrząchnąłbym jakiegoś kotleta.

Tato Jasia idzie na spotkanie w kancelarii prawnej:
-Chcę rozwodu! Moja żona tak wytresowała psa, że aportuje rzeczy, którymi ona we mnie rzuca!

-Janie, drzwi do windy otwiera się na prawo czy w lewo?
-W prawo, panie hrabio.
-A niech to! Znowu zjechałem zsypem!

Roztargniony sędzia mówi do świadka:
-Panie Kowalski, gdzie dokładnie został pan przejechany?
-Pod samochodem, wysoki sądzie!

DavixO

HAHAHAHAHAHA chyba nie wytrzymam ale prsze więcej. Very Happy

Fiołek

Ledwo utrzymałem sie na krześle.

Wilczyca

Który z dowcipów najbardziej się wam podobał Question

(Kawały wilka też brać pod uwagę Wink

).

Fiołek

Wszystkie

DavixO

Mi też wszystkie. Przeczytałęm 1 spadłem z krzesła. 2 też lądowanie naq ziemi. I tak aż do końca tematu. Very Happy

Blaszka

Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów Very Happy

DavixO

Heheh znam to. Dobre. hehehehe Jeszcze jeszcze jeszcze!